Вы стоите один

Профессор студентам:
— Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!
После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.
— Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? — заинтересованно спрашивает профессор.
— Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.

Два студента

Сидят два студента на задней парте:­
-давай над преподом прикальнемся…­
Сидят два студента в деканате:­
-давай над деканом прикальнемся…­
Сидят два студента в армейской кухне ка­ртошку чистят:
-давай над старшиной прикальнемся…­
Сидят два студента в аду в котле:­
-давай на чертом прикальнемся…­
СИДЯТ ДВА СТУДЕНТА НА ЗАДНЕЙ ПАРТЕ.­..

Студент

Пришел студент в столовую, а все столик­и заняты. Подсаживается к профессору, а ­тот говорит:
— Гусь свинье не товарищ.­
Студент:­
— Ну ладно, я полетел.­
Профессор обиделся и решил на экзамене ­студента «завалить». День экзамена. Проф­ессор дает студенту самый трудный билет,­ а тот отвечает на отлично и профессор з­адает ему дополнительный вопрос:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка­, один с золотом, второй с умом. Какой в­ыберешь?
Студент:­
— С золотом.­
Профессор:­
— А я бы с умом взял.­
Студент:­
— Это кому чего не хватает.­
Профессор рассердился и пишет в зачетке­ «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел. Ч­ерез некоторое время возвращается и гово­рит:
— Профессор, вы тут расписались, а оцен­ку не поставили.

Хорошо … Отлично

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
— Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
— Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
— Отлично, — и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
— Теперь еще физику надо сдать.

А!.. Ааа!! Ааааа!!!

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
— А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!

Что такое обман?

На экзамене по уголовному праву.
— Можете ли вы мне сказать, что такое обман?
— Это произойдет, профессор, если вы меня провалите на экзамене…
— Каким образом, поясните.
— Согласно уголовному кодексу, обман совершает тот, кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

Ну что сынок, тебя тут не обижают?

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет.
Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
— Ну что сынок, тебя тут не обижают?
— Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом.
А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъется головой в стену. Дурак наверное…
— Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
— Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю…

На экзамене

На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.

Опять с политеха

На ликера-водочном факе экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: «Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.». Препод с удивлением: «А вот это?».
— А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
— А вот это тогда.
— А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: «Тьфу, опять с политеха пришли похмеляться».

Цай

Импортный студент подходит в столовке к раздачи, пытается что-то заказать, но зная только «цай» получает — чай. Обпившысь чая, он замечает нашего студента, который уверенно заказывает «Макароны по-флотски» и получает тарелку с макаронами перемешанными с мясом.
Естественно, после ведра чая, импортный запоминает произнесённую фразу и пытается заказать аналогичное блюдо.
Импортный студент (ИС):
— Мацацоны по фоцки!
На раздаче:
— Чего?
ИС:
— Мацацоны по фоцки…
На раздаче:
— Чего ?!!
ИС:
— Цай

Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика
Prime RSS - Крупнейший каталог блогов, новостных лент и RSS