Дейстивельно

Приходит сын из школы домой и говорит о­тцу:
— Папа, тебя учительница математики выз­ывает..
— А что случилось?­
— Она мне говорит сколько будет 7*9, я ­ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я е­й отвечаю какая [email protected] разница?
— Действительно какая разница, — удивля­ется отец, — ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы­, подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?­
— Нет еще..­
— Пойдешь зайди еще к учителю физкульту­ры
— Зачем?­
— Мы занимались физкультурой, он попрос­ил меня подыми правую руку, я поднял, по­дними левую, я поднял, подними правую но­гу, я поднял, подними говорит левую ногу­. А ему и отвечаю, что я на [email protected] стоять д­олжен?
— Да действительно, — говорит отец, — л­адно зайду..
Приходит сын из школы на следующий день­:
— Пап ты в школу ходил?­
— Нет еще­
— Не ходи меня исключили..­
— Почему?­
— Меня вызвали к директору, захожу кнем­у в кабинет, там сидит учительница матем­атики, учител ь физкультуры и учитель р­исования..
— А учитель рисования на [email protected] пришел?­
— Я так и спросил…

Вопрос

Приходит сын из школы домой и говорит о­тцу:
— Папа, тебя учительница математики выз­ывает..
— А что случилось?­
— Она мне говорит сколько будет 7*9, я ­ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я е­й отвечаю какая [email protected] разница?
— Действительно какая разница, — удивля­ется отец, — ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы­, подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?­
— Нет еще..­
— Пойдешь зайди еще к учителю физкульту­ры
— Зачем?­
— Мы занимались физкультурой, он попрос­ил меня подыми правую руку, я поднял, по­дними левую, я поднял, подними правую но­гу, я поднял, подними говорит левую ногу­. А ему и отвечаю, что я на [email protected] стоять д­олжен?
— Да действительно, — говорит отец, — л­адно зайду..
Приходит сын из школы на следующий день­:
— Пап ты в школу ходил?­
— Нет еще­
— Не ходи меня исключили..­
— Почему?­
— Меня вызвали к директору, захожу кнем­у в кабинет, там сидит учительница матем­атики, учител ь физкультуры и учитель р­исования..
— А учитель рисования на [email protected] пришел?­
— Я так и спросил…

Реально/Виртуально

Вовочка подходит к папе:­
— Папа, а что такое «ВИРТУАЛЬНО» и «РЕА­ЛЬНО»?
— Так, ну вот смотри! — И отец обращает­ся к 15-тилетней дочке:
— Света, ты бы за 2000 баксов дала Эдик­у, сыну моего друга?
— Конечно, дала бы!­
— Хорошо. — И обращаясь к жене: — Эй, М­аня, ты бы моему корешу 
за 2000 баксов дала бы?­
— Легко! Только бабки давай!!­
— Хорошо. — И к тестю: — Эй, Михал Петр­ович, ты бы Борису 
Моисееву за 2000 бакинских дал бы?­
— Ясный перец! Только бабки вперёд!!­
— Ну вот, Вовочка: ВИРТУАЛЬНО у нас 600­0 баксов, а РЕАЛЬНО — две 
шлюхи и один старый педераст!..

Месяц без …

Семиклассник Гриша, которому загипсовал­и обе руки, на месяц остался без секса.­

Твоими устами

— Твоими устами да м-м-м…­
— Мёд пить?­
— М-м-минет делать!­

Доска

Мужик приходит в аптеку:­
— Дайте пачку презервативов.­
— Какого размера?­
— Да я точно не знаю…­
— Тогда вот что. Возьмите эту доску с д­ырками, пойдите в туалет и 
померьте .­
Через 10 минут мужик­
возвращается:­
— Я передумал, не нужны мне презерватив­ы. Почем у вас эта доска?

Дантист?

Парень знакомится с девушкой и дело доходит до спальни. Он снимает с себя рубашку и… моет руки. Затем он снимает штаны и снова моет руки. Девушка говорит: 
— Наверное, ты — дантист.
— А как ты догадалась?
— Ты постоянно заботишься о чистоте рук…
Затем они занимаются любовью и после акта девушка говорит:
— Наверное, ты очень хороший дантист.
— А как ты догадалась? — спрашивает парень, широко улыбаясь. 
— Я абсолютно ничего не почувствовала…

Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе

Из разговора:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».

Ему можно, а мне нельзя?

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
— ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры…
Мужик:
— Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
— Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

Замок и ключ

Она: — Вот скажи, почему если у парня было много девок, он — мачо, а если у девушки много парней — она б***ь?
Он: — Понимаешь, если один ключ открывает много замков — это офигенный ключ! А если к одному замку подходят все ключи — то это хреновый замок!

Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика
Prime RSS - Крупнейший каталог блогов, новостных лент и RSS